Сегодня участником нашего заочного круглого стола будет

педагог социальный Клецкого районного СПЦ Лолита Валдовна

Чеснок. А прислушаться к ее советам стоит всем тем, кто считает,

что без налаживания дружеских отношений с собственными детьми невозможно добиться успехов в их воспитании. Родители с подобной точкой зрения, безусловно, правы. Но даже им бывает очень трудно.

С чем это связано? – наш первый вопрос к собеседнице.

– Наиболее тяжело найти общий язык и понять своего ребенка, когда он достигает возраста 10-15 лет, называемого подростковым, переходным. Именно тогда дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

– Вы имеете ввиду быть готовым к самому разговору или все же своим поведением стараться заслужить высокую оценку? Но тогда как-то «вывернуто» получается: не дети стремятся нравиться родителям, а взрослым необходимо отвечать детским требованиям.

– Дело не совсем так. Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Поэтому – удивляйте во всем. Удивляйте – это запоминается! Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы.

– А как же разговор по душам?

– Обязателен! Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

– Лолита Валдовна, получается, что именно этот переходный из детства во взрослую жизнь этап становится «закаливающим» периодом для наших детей. А ведь иной раз мы впадаем в крайности от «ты еще маленький» до «ты уже большой». Так все-таки: поторопиться, чтобы не было поздно, или сдержаться, чтобы не оказалось слишком рано?

– Ответ должны подсказывать в каждом отдельном случае и разум, и сердце. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими побуждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

– Да, действительно, чтобы стать другом для своего ребенка, нужно многое уметь самому. Вроде бы, современные родители достаточно образованы и умны, но результат воспитания, к сожалению, не всегда радует общественность. И самих их – в том числе. Парадокс?

– Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы на природу, чтение книги и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

– И с каким бы скептицизмом мы не относились к методам воспитания прошлых лет, временем доказано, что ничего лучше совместной деятельности, если хотите, трудотерапии, еще никто не придумал. Вы подтвердите мое мнение?

– Действительно, день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля покажется мальчишке праздником. Важно не пропустить момент, пока это ребенку интересно. То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда. Научитесь вместе с детьми работать и отдыхать: ходить в походы, выезжать на экскурсии, заниматься спортом. Поверьте, это поможет сберечь не только физическое здоровье, но и ваши взаимоотношения сделает теплее и ближе. Ведь в подростковом возрасте главное, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким.

– Спасибо за Ваши рекомендации. Будем надеяться, что они окажутся полезными для наших читателей.

Вопросы задавала Жанна Гордиевич.