Не до споров в последнее время было штатным ведущим этой рубрики. Все как-то в унисон старались работать. Но с появлением аналогичной формы подачи житейских тем на страницах еще одной республиканской газеты да шумных дискуссий, устраиваемых ежедневно на ОНТ Александром Гордоном и Екатериной Стриженовой, наши притихшие во второй половине минувшего года Юрий Мыслицкий и Жанна Гордиевич спохватились: та искра, которую они высекали в своих непримиримых дискуссиях, где-то превратилась в яркое пламя, а мы то… Нет, не лыком шиты. Ведь темы по-прежнему лежат на поверхности. Взять хотя бы нашего постоянного автора Валентину Быстримович, которая в сегодняшнем номере "Жыццяпіса" делится собственной жизненной историей, где описана только развязка действия…
Взяли. И вот что из этого получилось.
Ж.Г.: История, безусловно, неординарная, хотя ничего нового я в ней не увидела. Единокровных и единоутробных братьев и сестер в наше время, наверное, не меньше, чем родных. И еще не факт, что единственный ребенок в семье – это действительно единственный ребенок для одного из его родителей.
Ю.М.: Я бы не стал говорить о повальном, никем не замеченном материнстве "на стороне". Все-таки факт дамской беременности не так легко утаить. Неестественно округлившийся живот выдаст любую, да и детей никуда не спрячешь. Не будем сейчас вспоминать без надобности матерей-"кукушек", у которых хватает совести отказаться от своего малыша. Так что кто-кто, а глава семейства, если не все, то многое знает о любовном прошлом своей супруги, как ни крути. Тут, как говорится, факты налицо. А вот у мужчин есть масса возможностей скрывать своих внебрачных отпрысков сколь угодно долго, даже бесхлопотно жить на две семьи, что отчасти и доказал отец Валентины Быстримович.
Ж.Г.: Недавно подобные факты, доказываемые в студии того же Малахова, но уже в другой передаче, обнародовали относительно кумира моей молодости Владимира Кузьмина. Нам представили его внебрачную дочь-мулатку, живущую в Америке. Николь 26 лет, и, наверное, если бы не смертельная болезнь матери, острое желание увидеть отца, появившееся у девушки в 17 лет и до сих пор не сбывшееся, то эта успешная красавица не стала бы ворошить прошлое знаменитости. Кстати, с ответной реакцией музыканта пока телевидение нас не познакомило.
Ю.М.: О внебрачных детях знаменитостей много говорят и без нас. Не знаю, как Вам, а мне эти сплетни о звездах, давно стали неинтересны. Сколько еще таких фактов станет известно широкой публике! Во все времена были охотницы оказаться в одной постели с кумиром и забеременеть от него, если повезет. Не перечесть и барышень-самозванок, которые засыпают медийных персон письмами, ставя звездных адресатов в известность, что носят под сердцем их отпрысков.
Ж.Г.: А вот реальная история из жизни Валентины Быстримович напомнила ту, что происходила у меня на глазах несколько месяцев назад. У наших близких друзей был большой семейный праздник. О существовании у хозяйки дома единокровной сестры, о которой она узнала где-то год назад после смерти родного старшего брата, мне к моменту нашего с ней знакомства тоже было известно. Она была среди других почетных гостей. Больше сказать нечего. Думаю, не все гости даже поняли, кто это. Как может появиться близость у людей, живущих на расстоянии и знающих друг друга год, имея за плечами при этом полвека жизни? Как себя вести? Родители до смерти скрывали, что у папы есть кто-то на стороне. Девочки росли параллельно. Возможно, у той, которая жила только с мамой, так и не появилось понимание, почему судьба все расставила именно так. Насколько близкими они могут стать сейчас? И нужно ли это им? Наверное, любопытство удовлетворено, а дальше?
Ю.М.: Таких людей не в чем упрекнуть. У них нет никакой вины друг перед другом и, уж конечно, обществу они ничего доказывать не должны. Тут, скорее, нужно предъявлять серьезные претензии их родителю. Мог бы, наконец, и раньше решиться познакомить своих дочерей. Это низко – долгие годы скрывать факт, что у тебя есть ребенок, пусть и рожденный "на стороне".
Мне трудно рассуждать от лица человека, у которого спустя годы нашелся подобный родственник: я рос в обществе родных сестер. Но если допустить обратную ситуацию, и окажись завтра на пороге кто-то, кто назовется моим братом (сестрой), поступлю так, как сделал бы любой нормальный человек – впущу в дом. Да, есть масса случаев, когда даже родные люди, многие годы прожившие бок о бок, видеть друг друга не хотят. Но это частности, и всегда есть на то свои причины. Наверное, слишком пафосно рассуждать о счастливом воссоединении с единокровным родственником, говорить, что стал бы с ним жить душа в душу, не побывав в подобной ситуации. Только с какой стороны ни посмотри, правильнее – не отворачиваться от неведомых ранее сестер и братьев, а постараться, общаясь, наверстать упущенные годы. Остается только снять шляпу перед вашей близкой подругой за то, что не стала стесняться "последствий" любовных грешков своего отца, приветила в собственном доме человека одной с собой крови, сделала попытку сблизиться. Что до "бедных родственников", которых только впусти в свою жизнь, а потом знай-спонсируй их бедственное положение, то, по сути, даже родные братья (сестры) не должны решать наши проблемы. Впрочем, я только что поставил по разные стороны людей, рожденных в браке и вне брака. Поэтому прошу считать меня сторонником сближения официальных и неофициальных детей, но родными им никогда не стать. Мне кажется, такого не бывает.
Ж.Г.: Недавно выписала для себя фразу, автором которой является известный афорист Борис Крутиер: "Слишком много бывает родственников, родственных душ всегда мало". Так вот, поиск родственников, без которых успешно прошла половина жизни, для меня не всегда наполнен смыслом. Зачем? Для чего люди разыскивают тех, кого они никогда не знали, о существовании кого они даже не догадывались? У них свои семьи, дети, уже внуки, свой круг общения.
Ю.М.: Вы рассуждаете, как моралист, а вот медики в два счета убедили бы в том, что ваши брат (сестра), рожденные "на стороне", в прямом смысле – ваше продолжение, независимо от того, знаете ли вы об их существовании, или это для вас открытие. Кровное родство еще никто не отменял.
Ж.Г.: "Здравствуйте, я ваша тетя!". Если тетя богатая, в бескорыстие племянников, рьяно ее разыскивающих, она не поверит. И наоборот. Так и напрашивается вопрос: а раньше-то где были? Особенно хочется задать его горе-папам, которых через передачу "Жди меня" находят дети, ставшие взрослыми. Уж так их отцы сожалеют, что в свое время не смогли разыскать подрастающих кровинушек, так рады встрече. Да, нашлись те, кто подаст пресловутый стакан воды. Но вдруг он окажется пустым? Какие чувства вызывает у детей отец, не задававший себе никогда вопросы: болен ребенок или здоров, сыт или голоден, одет ли, не в беде ли, не нуждается ли в чем-нибудь??? Жив ли он, в конце концов! Не знаю, что сменяет радость встречи у таких выросших без отца людей. Вот не знаю и все. Наверное, познание кого-то незнакомого. Боюсь подумать, но, возможно, разочарование… Да и как можно очаровываться тем, кому ты за всю жизнь так ни разу и не понадобился?
Ю.М.: И снова вы беретесь судить слишком строго, без детального разбора обстоятельств, которые вынудили "папашу" удариться в бега. Возможно, на то были свои причины, и эти же самые причины, спустя годы, продолжают мешать воссоединению "отцов и детей". Дети, росшие с одним из родителей, зачастую ничего не хотят слышать о том человеке, который оставил их папу (маму) растить его, ребенка, в одиночку. Всячески избегают, а то и уязвляют оскорблениями того, кто первым сделал шаг к примирению. И этим сами же поощряют то, что о них в итоге "забывают". Вот и выходит, что, лишь повзрослев, когда детские обиды утихли, человек способен осознать: нужно хоть как-то, хоть чем-то отблагодарить тех, благодаря кому появился на свет, будь они тысячу раз недостойны сожаления за прошлые поступки.
И потом, кто сказал, где в каком законе записано, что после встречи с ранее неведомым родителем, вы должны посвятить ему всю свою жизнь? Нет у вас такой обязанности. Другое дело, в душе сразу же нестерпимо засвербит: "А что скажут люди, что они обо мне подумают, видя бедственное положение моего "старика"? А ведь я бы мог (могла) за ним ухаживать". То-то и оно: люди предпочитают забыть про отца (мать), которых никто не звал в их жизни, оправдывая себя тем, что они когда-то тоже исковеркали их судьбы. Только не похожи ли они в этом на своих родителей, десять-двадцать-тридцать лет назад бежавших от ответственности?
Ж.Б.: Знаешь, ребенку достаточно понять один раз, как он любим, и никакие годы, проведенные врозь, никакие расстояния не повлияют на отношения в будущем. Любовь живет в сердце и, возможно, крепчает даже. Но предательство… Какими обстоятельствами ты хочешь его оправдать? Что бы ни сказал подрастающий ребенок в ответ, мужество попытаться с ним поговорить должно быть. Слишком многое мы оправдываем разными причинами. Был далеко, был недоступен… Передать от себя хоть какую весточку умели даже пещерные люди. А мы ищем оправдание сегодня. Куда уж дальше занижать и без того заниженную планку ответственности?! А все дело именно в том, о чем ты говоришь – "свербит", если пошел на контакт. Равнодушным дальше не удается быть, накладывает определенные обязательства. И не потому, что люди осудят. Потому что совесть.
Ю.М.: Ребенку нужно доказывать свою любовь постоянно. Как только вы перестанете это делать, тут же станете для него плохим родителем. Людям жизненно необходимо получать что-то друг от друга, не обязательно материальные блага. Мы просто так устроены. На расстоянии общаться романтично, есть очарование того, что впереди ждет встреча с близким человеком, откроются новые горизонты. Но вот вы оказались рядом, пообщались, на следующий день узнаете о многомиллионном кредите вашего нового родственника, неустроенности быта "кровинушки", о массе его недостатков и хуже всего о том, что ему некому помочь, кроме вас. Куда только подевается ваша любовь, окрепшая за годы расставания?!

Ж.Г.: Но ты хоть как-то поддерживал с ним связь. А если он не знал о твоем существовании, а ты о его, но потом кто-то кем-то начинает пользоваться после недели заключения родственных отношений, начинаются проблемы. Зачем люди ищут их на свою голову?
Ю.М.: А теперь представьте, что у человека не сложилась жизнь. Он знает о существовании своего внебрачного ребенка, даже, возможно, долгие годы платит алименты на его содержание. Но нужен ли такой "бедный родственник" повзрослевшему отпрыску? За какие такие долги сын (дочь) должны расплачиваться, кланяясь в ноги незнакомому мужчине, пусть и назвавшемуся их родителем? Потому и воссоединяются "отцы и дети" только в тех случаях, когда "дети" сами ищут своих "отцов".
Ж.Г.: И это спорно. У Андрея Малахова одна из передач "Пусть говорят" рассказывала о непростой ситуации, сложившейся после того, как женщина через 35 лет отыскала своего сына. ДНК-анализ, результат которого стал известен непосредственно в студии, стал шоком для взрослого состоявшегося мужчины, считавшего своей матерью совершенно другую женщину. В роддоме когда-то случилась подмена или ошибка. О ней догадывалась лишь та, которая жила с непреодолимым чувством, будто растит не своего сына. Она убедилась, что ее догадки были беспочвенны, но что за этим последовало? Растерянность того, кто считал ее матерью и узнал, в каких сомнениях она провела с ним все эти годы. Неприятие всей этой ситуации человеком, оказавшимся сыном родным. Через несколько месяцев телеканал вернулся к данной истории. Мужчины и их семьи начали общаться, один из них поддерживает отношения с двумя мамами, а второй так и не смог смириться. По его словам, сложно понять, почему для выяснения истины нужно было ждать 35 лет. И о чем думала женщина, разрушившая теперь весь его мир.
Ситуация найсложнейшая. Обдумывая ее, понимаешь, что мы, порой, в поисках справедливости или, может быть, истины успокоения для собственной души мало задумываемся о чужой. Глядя же эту передачу, вспоминала притчу о том, как родная и неродная матери делили сына, перетягивая его за руки – каждая на свою сторону. Помнишь, какая из двоих его отпустила? Да, родная. Потому что больше любила и не смогла слышать крик сына, вырывавшийся от испытываемой им боли.
Ю.М.: Возникает вопрос: почему матери готовы идти на самопожертвование ради своих детей, а те, кого она носила под сердцем – нет. Взять рассказанную вами историю. Сын готов отвернуться от родительницы просто за то, что женщина 35 лет не делилась с ним своими сомнениями – родного она растит ребенка или чужого. Близкие люди стали жертвами грубой, возмутительной врачебной ошибки, и винить им нужно кого угодно, только не друг друга.
Впрочем, мы с вами говорили, что дети могли бы проявить сострадание к тем, кто лишь поучаствовал в их появлении на свет. Но, по сути, даже не каждый благополучный "ребенок" готов пойти на жертвы ради своих родителей. Иначе не были бы так перенаселены дома престарелых.
Если хоть как-то можно оправдать нахождение в подобных заведениях непутевых отцов (матерей), некогда бросивших собственного ребенка на произвол судьбы, то почему тогда, скажите, там же доживают свой век люди, искренне любившие своих детей? Впрочем, эта тема уже не нынешнего "Спорного вопроса".
Ж.Г.: А я понимаю, что испытывал тот мужчина. Его очень любила женщина, которая ни о чем не подозревала и растила, как родного. Ну, повторяюсь, любовь не перепишешь, как данные в свидетельстве о рождении. И что ему теперь? Ну, не может он себя сломать, да, по-моему, и не должен. У нас и так слишком много фальши вокруг, можно сказать, со времен написания Агнией Барто детского стихотворения "Подружки" ничего не изменилось. Но мы о другом: как научиться чувствовать те границы, через которые нельзя переходить, сомневаясь, будут ли рады нам "на той стороне"?
Ю.М.: Трудно рассчитывать на хорошее к себе отношение, когда совершил предательство, а я осмелюсь назвать отказ от воспитания собственного ребенка – предательством. Срока давности у таких поступков не бывает. Поэтому, решаясь на сближение, важно знать, чем это может обернуться. Вряд ли сразу получится заслужить прощение, а, может, искупить свой грех и вовсе не удастся. И все же попытка покаяться, хоть и запоздалая, но была. Значит, душа окончательно не зачерствела.
Ж.Г.: Наши размышления о человеческих взаимоотношениях, на мой взгляд, подвели обоих к одной мысли: люди бесконечно стремятся к новым контактам, обрастают новыми знакомствами, имеют кучу приятелей, но при этом остаются одинокими и никому не нужными по-настоящему. Потому что распыляем себя на мелочи, не стараемся найти что-то главное, требующее затраты душевных сил, требующее нашего духовного роста, заставляющее нас самосовершенствоваться. Смена круга общения – самый простой способ постоянно быть на высоте в собственных глазах, ведь не нужно меняться. А тот, кто ходит не по кругу, а выходит по спирали на новый уровень, кто не время проводит, а старается не утерять в жизни главные ее ценности, тот видит смысл в старых отношениях, укрепляет их, отшлифовывает, облагораживает красивыми и полезными поступками. Не зря говорят: чужих любить просто, ты попробуй своих полюби. У людей, которых знаем с детства, все их недостатки и достоинства нам известны, все поступки предсказуемы. Нам не всегда с ними легко и просто. И вот поэтому, наверное, мы их немножко подвигаем в сторону, освобождая место для тех, на поиски коих тратим годы. Это благоразумно?
Ю.М.: Знать бы заранее, какие наши поступки благоразумные, а что наверняка испортит нашу жизнь! Какие бы доводы не приводили против, человек всегда будет стремиться получить желаемое, даже, если оно принесет ему одни разочарования.
Ж.Г.: Заканчиваются новогодние праздники, будут другие, и так бы хотелось, чтобы люди использовали их для укрепления уже существующих отношений, старались делать их более теплыми и приятными, помня, что, если нас не любят, то никто, кроме нас самих, в этом не виноват. И, может быть, не стоит искать кого-то нового "близкого", нужно сохранить свое место в сердце тех, кому ты еще дорог.
P.S. Как недавно авторы рубрики узнали из одного популярного СМИ, поднятая ими тема – самая обсуждаемая на ряде форумов. На страницах "ДНП" она появилась не в погоне за модой, а для того, чтобы каждый из нас чаще задумывался над своими поступками, тогда будет меньше ошибок, сожалений, слез и вопросов, на которые иные ищут ответы всю свою жизнь.