Вырастить детей – это не значит обуть, одеть и накормить. И об этом знают все. А что еще? Сегодня с обоюдным интересом к этой широкой теме, но с акцентом на воспитании мальчиков (как-никак февраль – месяц мужского праздника), подошли многодетные мамы-журналисты Светлана Орпель и Жанна Гордиевич, которые пишут – что думают, а думают о том, чего не скрывают ни на работе, ни дома.
Ж.Г.: Светлана, есть мнение, что женщина всегда знает, чего она хочет, а мужчина знает, как чего достичь. У тебя два мальчика, старший из них – выпускник. В общем-то можно считать процесс воспитания завершенным. Когда ребенок стоит на пороге взрослой жизни, он делает выбор будущего сам. Расскажи, пожалуйста, менее опытным мамам, как взрастить в мальчишке юношу, в юноше – мужчину, который будет знать, что и когда делать, чтобы планы – свои и тех людей, за которых он в будущем возьмет на себя ответственность – становились реальностью? Чем "удобрять" почву, где растут умные, надежные, уверенные в себе, амбициозные и при этом честные, добрые, порядочные, внимательные представители сильной половины человечества? И какую роль вы в вашей семье поощряете больше: как профессионала или как семьянина. Принято считать, что для мужчины первое важнее, но опыт подсказывает – если не складывается личная жизнь, пропадает стимул двигаться вперед. Удается находить золотую середину или все, как всегда, зависит от характера человека, пусть себе еще и совсем юного?
С.О.: Вы как всегда загоняете меня в тупик, Жанна Болеславовна. Мне трудно во всеуслышание рассуждать о воспитании детей по нескольким причинам. Во-первых, считаю себя еще дилетантом в этом нелегком труде. Вот когда мой старший сын получит образование, создаст семью, покажет себя на работе и в жизни, а я, если даст Бог, все это смогу увидеть и оценить со стороны, тогда, пожалуй, я буду иметь право делать какие-то выводы и пожинать первые, уже созревшие, плоды своего родительского труда. Хотя и в этом случае рано будет переходить в другую "квалификационную" категорию, потому что у меня есть еще более молодые отпрыски. Ведь в жизни немало фактов, свидетельствующих о том, что в одной и той же семье вырастают абсолютно разные дети – одни с "изюминкой", а другие бывают, к сожалению, и с "червоточинкой". Мои дети далеко не идеальны, они тоже совершают пригрешения, порой даже, на мой взгляд, выходящие за все рамки приличия. Тогда мы усердно трудимся – делаем "работу над ошибками" с конкретными примерами, морем слез и даже порой серьезно конфликтуя. Моя мама любит повторять: "Умные люди учатся на чужих ошибках, глупцы и дураки – на своих". Стараемся внять наставлениям более опытных и мудрых и стремимся к совершенству, но, признаться, не всегда получается...
Вторая из причин, по которой мне не слишком хочется откровенничать на данную тему, заключается в хорошо известной истине: сколько людей, столько и мнений. То, что мне кажется правильным, кто-то не приемлет за идеал. Так что пока я могу лишь рассуждать о том, что лично для меня является приоритетным и чему стараюсь уделить первостепенное внимание, воспитывая свою смену.
По своей сути я – человек довольно самокритичный, а значит, и по отношению к своим родным отношусь так же: никогда не похвалю на ровном месте, а если что-то не так, выскажу негодование прямо, без всяких "вуалей" и предисловий. Кому это нравится? Ведь люди любят лесть, а не правду. Думаю, что по этой причине мои дети не считают меня самой лучшей в мире мамой. У меня к ним действительно о-о-очень много требований и претензий, особенно к сыновьям. Потому что уверена: мужчина в любой ситуации должен оставаться мужчиной – умным, ответственным, благородным, сильным. Как бы неимоверно трудно и душевно больно ему не было (!). И если в жизни иногда случаются неудачи, и даже если они преследуют одна за другой, не нужно ударять лицом в грязь: и друзья не всегда помогут, и рюмочка "успокоит" лишь на время. "Упал" – вставай и иди дальше! Больно – терпи! Чтобы ни случилось, никогда не теряй достоинство и честь! Это мой личный жизненный принцип и первое правило для моих мальчиков.
Еще я в людях ценю дипломатические качества – в частности, умение вести себя и пристойно выражать свои внутренние эмоции и размышления. Есть такая поговорка: "Не все говори, что знаешь". Человек должен в любой (!) ситуации контролировать себя и свои слова, знать что говорить, где, с кем и кому. Конечно, ребенку трудно в силу своей детской непосредственности в эмоциональном порыве отсортировать собственные слова и мысли. Родители в этом случае должны ему помочь и стать примером. Перво-наперво, не позволяя себе в присутствии детей обсуждать коллег, друзей, соседей, учителей и т.д. Соответственно, слыша нелестные отзывы в адрес других людей от детей, учить их не осуждать и обсуждать, опускаясь до уровня грязных сплетен, а делать правильные выводы, не допуская порочного.
Нельзя жить в этом мире без уважения и терпения по отношению ко всем (!) окружающим. Мы приходим на землю от Бога, и лишь он имеет право осудить, наказать или отобрать у нас то, что он подарил однажды. И неважно богатый перед тобой или бедный, щедрый или скупой, добрый или алчный, отзывчивый либо жестокий, ТЫ должен относиться ко всем без исключения "так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Я сама стараюсь жить по такому принципу и, надеюсь, что дети это видят. Ведь никто не заставляет уважать другого – это собственный выбор человека, но уважительно относиться – это показатель его воспитанности.
В целом, главной задачей для меня является вырастить детей душевными, порядочными людьми, заботливыми семьянинами. Конечно же, это очень нелегко. Но... Человеку дана одна сверхъестественная сила, которая творит настоящие чудеса. Надеюсь, и мне она поможет добиться поставленной цели. Это ЛЮБОВЬ. Самое важное, мне кажется, в жизни – это всегда и везде чувствовать любовь своих родных и близких, их поддержку (не в значении решения всех проблем, а как понимание и принятие тебя таким, какой ты есть). Тогда, я уверена, у каждого человека все обязательно получится и будет хо-ро-шо: и в профессиональной деятельности, и в личной жизни. Главное, не превращать процесс воспитания ребенка в чрезмерную опеку, не ставить ее в один ряд с любовью. Это не одно и то же (!!!) Любить и сдувать пылинки с чада, потокать везде и во всем – две разные вещи. Если его не научить самостоятельно справляться с проблемами, а всю жизнь бежать навстречу по любому мелочному поводу, ничего он так и не поймет, а значит, никто и никогда не будет счастлив. И на характер сына или дочери уповать тоже не надо – мол, он (она) – человек скромный, беззащитный, стеснительный, не может... Все может! Ведь когда родители уходят, дети продолжают жить. Правда, легче тем, кого этому научили! Вот только беда – учить все труднее. Даже тем, кто этого о-очень хочет. Всемирная сеть имеет огромное влияние на современных детей и подростков, поэтому отношения "отцы – дети" становятся еще более проблематичными. И если на младших детей еще можно как-то повлиять, забрать телефон, например, отключить или заблокировать интернет, то со старшими справиться почти нереально. А, может, это только я сгущаю краски и накручиваю себя по этому поводу? Может, и в правду нужно изменить свое отношение к нынешней ситуации, перестать сравнивать с кем-то и недооценивать своих детей, "биться всеми силами", чтобы приблизить их к СВОЕМУ идеалу. Может, ну их к черту, все эти консервативные методы воспитания и взгляды, которые мертвой хваткой вцепились в мое сознание? Будь что будет... Ведь мы живем в новом времени, где приветствуется свобода и независимость везде и во всем. Но... Тогда как найти компромисс с собственной совестью и личными убеждениями? Где грань между свободой и строгостью? И нужна ли она сегодня вообще?
Ж.Г.: На эти вопросы, Светлана, не всякий отважится рассуждать, а ты хочешь, чтобы я дала какой-то ответ. Сама живу с вечным ощущением, что балансирую между желаемым и возможным, правильным (с моей точки зрения) и общепринятым. В вопросах воспитания порой иду на ощюпь, без компаса – осторожно, доверяя собственным чувствам, реагируя на реакцию детей, ставя себя на их место, рецензируя консервативные, как ты говоришь, методы, одинаково подвергая сомнению уместность старых и новых правил. У моих детей, признаться, очень сложные характеры. Они все эмпаты. Подозреваю, что это наследственное. Но оттого, что они реагируют на окружение, как лакмусовая бумажка на определенную среду, я предполагаю, как себя поведут в различных ситуациях. Кстати, они тоже умеют "прочитывать" и не только меня, но и других людей, с которыми часто имеют дело. Порой их рассуждения заставляют меня задуматься: а так ли эмоционально зрелы мы, взрослые, если дети подмечают в нас то, за что мы корим их. Но я отклонилась от темы. Так вот, подростковый возраст, уверена, ты знаешь, сам по себе не прост. Вот считается, что самое главное в ребенка родители закладывают до трех лет. Не буду с этим спорить. Но примеры из биографий многих известных людей (спасибо, все это теперь очень доступно) наталкивают и на другие мысли. Например, если для подростков хотя бы один из родителей не станет другом, это место обязательно кто-то займет. В лучшем случае – из круга семьи, родни, старших, простите за несовременное выражение, товарищей. (Если отвлечься от политического значения, то, по Ушакову, товарищ – человек, действующий, работающий вместе с кем-нибудь, помогающий ему, делающий с ним общее дело, связанный с ним общим занятием, общими условиями жизни и потому близкий ему). Но мы-то хорошо знаем, что бывает и общение во вред. Без родительского авторитета, основанного на доверии, место такого "друга" занять не получится. У меня недавно спросили, мол, вот рассуждаем мы, как авторы, в газете на разные умные темы, а дома что – тоже об этом говорим? Так в первую очередь дома и говорим. И никто никогда не убедит меня в том, что дети ничего слушать не хотят. Может, и не хотят, но если говоришь, то слышат!!! Наверняка, сиюминутно не реагируют (собственное эго никто не отменял!), но при случае – ох, как вспоминается "мне мама тихо говорила…" Ты спрашиваешь, нужны ли рамки, есть ли грань? Мне кажется, что и есть, и нужны. Все хорошо в меру, всякой свободе есть предел. Для меня грань проходит между добром и злом, любовью и ненавистью, миром и войной, правдой и ложью. И пусть говорят, что правда у каждого своя, но ложь, то уж точно, как шило в мешке – обязательно вылезет наружу. А дети очень чувствительны к вранью, несправедливости, лицемерию, подхалимству. Они не подвергают сомнению тот факт, что у каждого есть право на место под солнцем, но чем старше становятся, тем чаще замечают, как их пытаются убедить: не все на это место могут претендовать. И ребенок задает вопрос: почему? Разве уже самим своим фактом появления на свет они не заслужили право быть личностью, на которую распространяется и свет, и тепло, рассчитанные, в принципе, на всех? Это я клоню разговор к теме веры в детей. Видишь, как мы близки в своих взглядах. Ты говоришь о любви, а я хочу к этому прибавить еще и веру. Я в этом убеждена. В поисках ответа на вопрос, который задавала тебе в начале этого разговора (как взрастить в мальчишке юношу, в юноше – мужчину, который будет знать, что и когда делать и возьмет на себя ответственность за людей, находящихся рядом?) для себя нашла такую вот формулу: доверие и вера. Мне кажется, что доверяя будущему мужчине, мы возлагаем на него ответственность за его действия. А еще даем шанс оправдать наше доверие. И он сам делает выбор: воспользоваться им или нет. А потом уже мы, родители, в большей степени, конечно, мамы: принять этот выбор или нет. Я сейчас выскажу, наверное, очень смелую и спорную мысль, но мне кажется, что мать преступника не перестает любить свое дитя, как и не перестает верить в то, что он не виновен. И я каждый раз на вопрос моего сына: "Ты меня любишь?" привожу ему это собственное мнение, утверждая, что материнская любовь – безусловная, непоколебимая, всеобъемлющая. Но я – это "дверь", через которую Бог послал детей на землю. Всегда для них распахнутая, дающая свободу движения, право вернуться, соприкоснуться, начать путь снова. И оставаясь у них за спиной, я верю, что они будут стараться оправдать мое доверие, и даю им это понять. Грань ли это между свободой и совестью – не знаю. Для меня понятия "честность" и "совесть" очень близки. А без честности не бывает и доверия. Так что – круг замкнулся. Но, думаю, Светлана, что мы его очерчиваем строго только для себя, а другие люди, имеющие такое же право на собственное мнение, видят его значительно шире или даже пунктирно обозначенным, оставляя промежутки для поступления новых познаний. Очень хотелось бы услышать их мнение. Ведь есть немало родителей, вырастивших настоящих мужчин. Поделитесь опытом: благодаря чему это произошло? Наверняка, и у вас дома по этому поводу не раз случались дискуссии и принималось единственно правильное решение.