Подростковый возраст – это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Он протекает бурно, с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. Начинается психологическое отделение подростка от родителей. Он может быть грубым, резким, остро критиковать их. И тем не менее, в этот период как никогда нужно беречь контакт со своими детьми. Именно в этот момент им нужен друг – учитель, а не моралист, человек, который может понять переживания юной души, помочь разобраться в жизненной ситуации и не осудить. Об этом сегодня рассказывает участник заочного круглого стола педагог-психолог Людмила Николаевна

Костюкевич:

– У подростков проблемы бывают куда сложнее, чем у взрослых, ведь у них в жизни всё впервые: и первая любовь, и первые разговоры по душам, и взрослые увлечения. В этот период молодой человек пытается понять, кто он такой, зачем он живёт. Формируются первые жизненные ценности, происходит выбор товарищей: по убеждениям, по сходству взглядов. Ребята объединяются в группы. Часто направленность групп пугает и родителей, и учителей. Родители теряют контакт со своими детьми. Они не готовы принять своего ребёнка всерьёз, как человека имеющего свои взгляды и мнения. Их раздражает и то, с кем общается ребёнок, и то, что он говорит. Обычно это недовольство сопровождается криком. Подобные беседы только увеличивают пропасть между родителями и детьми, не способствуют взаимопониманию. Кроме  того, у взрослых часто своих проблем достаточно, им не до ребёнка. Все переживают личные чувства, обиды, неприятности. И никто не переживает чувств другого человека. Но подросток – это уже не маленький ребёнок, который не может выразить своё страдание от того, что его не замечают. Он протестует, он требует, чтобы с ним считались, чтобы его уважали, понимали, признавали. Требует громко и часто обвиняет! А это острый нож для родителей, поскольку услышать от сына или дочери упреки в неправоте кажется обидным, оскорбительным и несправедливым («Я его растила-растила, а он меня «нравоучает», в чём-то упрекает и т.д.»). Нелегко с этим смириться, да и часто нельзя. Но нельзя и не выслушать, не попытаться понять, что лежит за подобными обвинениями. Может, мама уделяла слишком много внимания заботе о физическом состоянии сына, и очень мало заботилась о его духовном развитии, а может и говорила, да не так, как надо, скорее моpаль читала. А морали, как правило, не доходят. О таких родителях они говорят: «Что бы я ни сделал, мать на меня кричит. Да что я буду им рассказывать, всё равно не поймут!»

И идут дети на улицу, туда, где «свои», где его поймут и посочувствуют. Подрос­ток старается сбежать из дому, как можно позже вернуться, чтобы не слышать нравоучений. Надо сказать, что запреты и наказания – не лучший метод воспитания. У молодежи они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за испытанное унижение. В 12-13 лет протест против неправильных действий родителей только назревает,  буря разразится в 15-17 лет. Если не было понимания, разговоров по душам,  то все многолетние обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятливость. Тогда мы можем услышать: «Ты плохая мать» или «Ты как отец – никуда не годишься!» Горько и тяжело слышать это. Ясно, что между родителями и детьми пол­ностью потерян контакт, а может, его и не было. Его заменил авторитарный стиль воспитания, который основывался на послушании, на запретах, унижающих самолюбие подростка. И родители обижаются, что ребёнок жестоко с ними обошёлся, и даже не считает нужным извиниться. А почему родители ждут, чтобы дети их пожалели, первые извинились за своё поведение, почему сами этого не сделают? «Я его понимаю, – а он меня нет». Нет, вы его не понимаете. Иначе вы бы почувствовали, как трудно сделать первый шаг к примирению. Это обязанность взрослого – показывать, как нужно вести себя в ситуации ссоры. Уважительное обращение к ребёнку, может, и не вызовет доверия, но разрядит обстановку. Именно постоянное желание понять, почувствовать своего ребёнка, принять его точку зрения, пусть не всегда правильную, посмотреть на себя его глазами и терпеливо вес­ти разговоры изо дня в день, не срываясь на крик, – вот залог восстановления утраченного контакта. Плохо, что в некоторых семьях утрачено доверие друг к другу. Дети всё время боятся, что родители их не поймут. И ещё не нравится подросткам, что родители вечно с кем-то делятся происходящим, всё о них рассказывают соседям, учителям, знакомым. Мать сама не может решить какие-то вопросы и советуется с другими, не видя в этом беды. Нельзя то, что вам доверил ребёнок, выставлять на всеобщее обозрение. Это ещё одна причина утраты доверия. Психологический контакт, близкие отношения с детьми нужны не только для того, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок не попадёт на скользкий путь, но и для того, чтобы вовремя помочь преодолеть душевный кризис. Если мы будем внимательны к своим детям, к их проблемам, то и они будут также внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и к проблемам других. С детьми нужно говорить так, как вы бы хотели, чтобы они говорили с вами.

Родителям, которые испытывают трудности в общении с подростком, надо учиться говорить по душам. Не только о школе, но и о любви, семейной жизни, работе и т.д. Не заставляйте ребёнка искать ответы на поставленные перед вами вопросы на стороне. И если вы своим примером покажете, как можно выйти из трудной ситуации, из конфликта, если вы заранее готовите дочь или сына взрослой жизни, учите сознательно относиться к своим и чужим ошибкам, то подростковый период будет протекать спокойно, без борьбы и ожесточения. Постарайтесь смотреть на себя глазами своего ребенка.